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No hay razones suficientes para almacenar en un frasco de cristal nuestro trato, el perfume que desplazo el aroma de muerte solo podía venir de ti, creí que solo conseguía verte en mi cabeza, en el subconsciente, me equivoque otra vez; como lo suelo hacer a menudo.
Mi cuerpo con sus reacciones hormonales no me ayuda a pensar con racionalidad, ¿que diablos habrás pensado cuando salí corriendo?, no me angustia pensarlo, no quiero parecer alguien que se preocupa por ese tipo de cosas, pero la verdad no estoy convencida de la realidad. (Me seguiste con rapidez debo admitir)
caminaba otra vez mirando las hojas caer, solo podía oír aquella interlocución, aquella proposición.
¿Es real?- me pregunte- mientras mis ojos seguían fijos en las hojas cayendo, te deslizaste frente de mi, y pusiste tu cuerpo cubriendo el resto de camino que nos quedaba para llegar a casa, me tomaste con delicadeza y yo me deje arrastrar nuevamente ante ti, esta vez seria la ultima, no habrían mas provocaciones de tu parte, no habrían mas recaídas de mi parte, ese era el trato; es imposible que podamos subsistir amándonos de esta manera tan retorcida.

Me arrastraste, me acercaste, me alejaste y el trato se cumplió
Desapareciste y yo me dirigí hacia el horizonte donde pude escuchar el ultimo tic tac, el tiempo, solo un momento para atraparme, me sentí como una nube, transformándose en figuras, cambiando de forma cada vez que el viento soplaba,
La nube se acoplaba.

el tiempo pasa aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detras de un cardenal..... el tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasa..
pasa incluso para mi..

texto de Stephanie Meyer.

*

no pienses, no pienses, no pienses, eso me repito mientras es inevitable,

me encuentro aturdida.

¿cuanto ha pasado?, no logro soportar la maldita duda, incertidumbre,

quiero ver tus enormes ojos amarillo oscuro, tus pupilas dilatadas por la noche, no pienses me sigo repitiendo, mientras la lógica me perturba a cada minuto.

Escucho susurros que dicen entre dientes que es “simplemente pasajero”, pero, ¿como podría serlo si jamás habías desparecido tanto tiempo?, sigo tratando de convencerme que estarás pronto en casa.

¿y que tal si no vuelves?, ¿que tal si tu ya no estarás mas?

Me hiperventilo una vez mas, mis facciones se vuelven pálidas, mi caminar es atolondrado, ¿que diablo de fututo me espera sin tu ronronear?,¿ sin tu inquisidor sonido por las mañanas?



No desaparezcas, tu no, no estoy preparada para que te conviertas en recuerdo.

Tu

no puedo recordar ningún momento en el cual no estuvieras cuando las cosas se ponían color de hormiga, pero no esas que comen gente en remotos pueblos al sur de África, mas bien me refiero a esas negras que aparecen en invierno, las obreras, pero bueno ese no es el punto central de lo que quería decir.
Cuando heramos niños solíamos estar solos, tu, yo, y el mundillo conveniente para ambos.
Tienes la misma sonrisa de esos años, las mejillas enrojecidas, tal vez por las zanahorias que comías cuando pequeño, no me di cuenta hasta hoy lo que realmente significas en todo lo que soy, contigo no hay nada que esconder. Incluso cuando oculto cosas y las omito, supiste siempre mi idilia y la desdicha cuando la perdí.
tu y el sentido de humor perfecto para las situaciones que acomplejan, al principio solo te veía como esas personas que hay que querer solo porque hay que quererlas, en realidad no es así, siempre has sido importante y ahora aun mas, he descubierto que detrás de esas mortajas estas ahí, junto con aquel palpitar que no solo logro oír en tiempos coléricos, sino mas bien los oigo cuando tu estas lo suficientemente cerca como ahora.

Ciertamente se dice que uno no elige a la familia, que solo debes estar agradecido, te guste o no, lo quieras o no, la aceptas y terminas queriendo.
Pero de eso no consta el vivir, leí por ahí un articulo que decía que la familia es el nido, que te alimentan, te visten, te dan comida, y cuando es el momento sales de aquel nido para encontrar tu propia tribu.
Debo reconocer que es bastante frustrante no tener la certeza de encontrar a aquellas personas la cuales serán para mi eso especial, por ahora me conformo con esta especia de familia que he aprendido a conocer, creo que estarás por siempre en todo lo que haga para bien o para mal, se que estarás y que vendrás de algún lugar para rescatarme del suplicio que viviré, que viviremos.

Que serán esas tardes de sol comiendo helado o pizza, o alguna película que nos recuerde que seguimos siendo los mismos niños de siempre, aquellos que jugaban a la pelota, a la escondida, aquellos que seguimos siendo cuando estamos cerca.

Hemos pasado por tantas cosas, situaciones, me doy cuenta que no soy solo yo la que sufre por amor, por la decepción, por el frió y la indiferencia, hoy me vi reflejada en ti, en tu quebré no planeado.


¿El masoquista vuelve a ser el de siempre?
No trato de hacerte sentir mejor, se que no lo conseguiré, nada te hará cambiar de parecer, aunque odio esa expresión tuya de fingir que todo esta bien, cuando nada es así. Pero al final de cuentas, cada persona sufre como se les de la reverenda gana, tu no eres la ecepción, yo no soy la ecepción.

ya no tengo nada que perder

Escribo demasiado estos días, ¿será a caso esta inquietud que ya no puedo negar?.
No quiero pensar en el mundo en este momento, tengo estas ganas desganadas,
el mañana y su eternidad.

solo me percato de esta extrema somnolencia por las mañanas, las caras de la gente que pasa apurada para no llegar tarde a sus trabajos, yo solo camino, no me angustia el hecho de llegar tarde, al fin y al cabo solo es un trabajo, no me define como persona.

Esta semana creo que será la última, no seguiré mas soportando este juego que ya no me hace feliz, ya no soy feliz con este compromiso autoexiguido.
Me siento como una estupida con todo esto, como una tonta otra vez.
Ya no quiero mas, necesito la maldita escapatoria, aquella que llegara tal vez cuando mi cuerpo solo funcione por inercia.


Creo que estoy con las hormonas un poco alteradas, hablando disparates como si pudiese pasar algo así, como si el morir significara algo mas que no sentir.
Aun no llega aquel día en el cual desaparezca, quiero borrarme del mapa por hoy, solo por esta vez me gustaría ser la nada.

730/)10

Tengo la impresión de estar entrando a una especie de juego emocional, el cual hace que mi mente cree algún tipo de escena que resulte favorable para mí.
Siento que es mejor echarse a un lado, ¿puedo ser mejor de lo que fui?,
hay veces en que no se donde ir, ni con quien contar, quizás por eso tengo esta extraña manía de sentarme en alguna plaza, recostarme y buscar figuras en las nubes, mirar mi alrededor y ver la gente pasar, reír, jugar...

escucho esa canción otra vez, trato de borrarla del disco duro, no resulta, como todo.
respirar es ahora tan conciente que tengo un especie de síndrome que no me permite dormir mas de 6 horas, sigo pensando en aquel sujeto, el de polera sobria, con sombrero café, me lo imagino siempre así, aunque lo vea con otra indumentaria, sigo mirándolo como la primera vez.
¿Otra vez esa estupida canción?

Estoy harta de esta insuficiencia mental que gano por todo lo que jamás admitiré. Nunca
jamás de las jamases.

Enredada con un hombre mayor

me resulta casi imposible no decir su nombre sin
sentirme como el niño que enloquecio de amor,
se trata de un hombre mayor, y me fasina que lo sea.
tiene esa cosa viril que me vuelve una quinciañera,
ese dominio que demuestra cuando esta cerca de mi,
sabe que me produce cosas,
el sabe que yo me vuelvo una enferma con parkinson cada vez
que lo siento cerca,
mi cuerpo tiembla,
mi voz se achicharra y
solo puedo finjir una sonrisa,
evitar sus miradas y mirarlo cuando no me mira.