Tu

no puedo recordar ningún momento en el cual no estuvieras cuando las cosas se ponían color de hormiga, pero no esas que comen gente en remotos pueblos al sur de África, mas bien me refiero a esas negras que aparecen en invierno, las obreras, pero bueno ese no es el punto central de lo que quería decir.
Cuando heramos niños solíamos estar solos, tu, yo, y el mundillo conveniente para ambos.
Tienes la misma sonrisa de esos años, las mejillas enrojecidas, tal vez por las zanahorias que comías cuando pequeño, no me di cuenta hasta hoy lo que realmente significas en todo lo que soy, contigo no hay nada que esconder. Incluso cuando oculto cosas y las omito, supiste siempre mi idilia y la desdicha cuando la perdí.
tu y el sentido de humor perfecto para las situaciones que acomplejan, al principio solo te veía como esas personas que hay que querer solo porque hay que quererlas, en realidad no es así, siempre has sido importante y ahora aun mas, he descubierto que detrás de esas mortajas estas ahí, junto con aquel palpitar que no solo logro oír en tiempos coléricos, sino mas bien los oigo cuando tu estas lo suficientemente cerca como ahora.

Ciertamente se dice que uno no elige a la familia, que solo debes estar agradecido, te guste o no, lo quieras o no, la aceptas y terminas queriendo.
Pero de eso no consta el vivir, leí por ahí un articulo que decía que la familia es el nido, que te alimentan, te visten, te dan comida, y cuando es el momento sales de aquel nido para encontrar tu propia tribu.
Debo reconocer que es bastante frustrante no tener la certeza de encontrar a aquellas personas la cuales serán para mi eso especial, por ahora me conformo con esta especia de familia que he aprendido a conocer, creo que estarás por siempre en todo lo que haga para bien o para mal, se que estarás y que vendrás de algún lugar para rescatarme del suplicio que viviré, que viviremos.

Que serán esas tardes de sol comiendo helado o pizza, o alguna película que nos recuerde que seguimos siendo los mismos niños de siempre, aquellos que jugaban a la pelota, a la escondida, aquellos que seguimos siendo cuando estamos cerca.

Hemos pasado por tantas cosas, situaciones, me doy cuenta que no soy solo yo la que sufre por amor, por la decepción, por el frió y la indiferencia, hoy me vi reflejada en ti, en tu quebré no planeado.


¿El masoquista vuelve a ser el de siempre?
No trato de hacerte sentir mejor, se que no lo conseguiré, nada te hará cambiar de parecer, aunque odio esa expresión tuya de fingir que todo esta bien, cuando nada es así. Pero al final de cuentas, cada persona sufre como se les de la reverenda gana, tu no eres la ecepción, yo no soy la ecepción.

ya no tengo nada que perder

Escribo demasiado estos días, ¿será a caso esta inquietud que ya no puedo negar?.
No quiero pensar en el mundo en este momento, tengo estas ganas desganadas,
el mañana y su eternidad.

solo me percato de esta extrema somnolencia por las mañanas, las caras de la gente que pasa apurada para no llegar tarde a sus trabajos, yo solo camino, no me angustia el hecho de llegar tarde, al fin y al cabo solo es un trabajo, no me define como persona.

Esta semana creo que será la última, no seguiré mas soportando este juego que ya no me hace feliz, ya no soy feliz con este compromiso autoexiguido.
Me siento como una estupida con todo esto, como una tonta otra vez.
Ya no quiero mas, necesito la maldita escapatoria, aquella que llegara tal vez cuando mi cuerpo solo funcione por inercia.


Creo que estoy con las hormonas un poco alteradas, hablando disparates como si pudiese pasar algo así, como si el morir significara algo mas que no sentir.
Aun no llega aquel día en el cual desaparezca, quiero borrarme del mapa por hoy, solo por esta vez me gustaría ser la nada.

730/)10

Tengo la impresión de estar entrando a una especie de juego emocional, el cual hace que mi mente cree algún tipo de escena que resulte favorable para mí.
Siento que es mejor echarse a un lado, ¿puedo ser mejor de lo que fui?,
hay veces en que no se donde ir, ni con quien contar, quizás por eso tengo esta extraña manía de sentarme en alguna plaza, recostarme y buscar figuras en las nubes, mirar mi alrededor y ver la gente pasar, reír, jugar...

escucho esa canción otra vez, trato de borrarla del disco duro, no resulta, como todo.
respirar es ahora tan conciente que tengo un especie de síndrome que no me permite dormir mas de 6 horas, sigo pensando en aquel sujeto, el de polera sobria, con sombrero café, me lo imagino siempre así, aunque lo vea con otra indumentaria, sigo mirándolo como la primera vez.
¿Otra vez esa estupida canción?

Estoy harta de esta insuficiencia mental que gano por todo lo que jamás admitiré. Nunca
jamás de las jamases.

Enredada con un hombre mayor

me resulta casi imposible no decir su nombre sin
sentirme como el niño que enloquecio de amor,
se trata de un hombre mayor, y me fasina que lo sea.
tiene esa cosa viril que me vuelve una quinciañera,
ese dominio que demuestra cuando esta cerca de mi,
sabe que me produce cosas,
el sabe que yo me vuelvo una enferma con parkinson cada vez
que lo siento cerca,
mi cuerpo tiembla,
mi voz se achicharra y
solo puedo finjir una sonrisa,
evitar sus miradas y mirarlo cuando no me mira.

lo que se va

la navidad y sus buenos propósitos, falta exactamente una semana para que lo viejo se vaya y comience lo nuevo, ¿sensación?, cuando acaba lo viejo y empieza lo nuevo,
año 2008, 24:00 hrs. del 31 de diciembre, el tiempo corre en la avenida de la vida y es hoy cuando me percato que la calle esta mojada, que las luces no han prendido aun y que me encuentro del otro lado de la vereda sosteniendo una fotografía donde aparecen personas que ya no estarán mas en mi vida.

Reconciliación con mi presente, me tortura la respuesta y el acertijo de un porvenir no premeditado, ¿cuando la vida se volvió tan complicada y yo ni cuenta me di?.

borrando lo inborrable

si, hoy es inevitable este sentir. no se si alguien por casualidad
ha visto aquella película que titula "eterno resplandor de una mente sin recuerdo", pues bueno la temática de la historia ocurre cuando la protagonista borra de su mente a la persona que ama, la verdad yo no quiero borrar a alguien, pero tengo unas ganas descontroladas de poder borrar una situación que no me deja pensar con propiedad, por mas que trato de pensar en otra cosa, la maldita imagen se viene a mi mente, el maldito sentimiento renace y me hace querer borrar a aquella persona, en realidad no la persona, mas bien la situación que viene junta de la mano con esa persona.

y como se que no se pueden borrar ciertas cosas, y olvidar no surte efecto en estos días, hoy me resigno simplemente, y en realidad no es una resignación que traiga consigo una tristeza, mas bien es una especie de "me da lo mismo", un poco camuflada tal vez.
pues bueno, la idea de borrar a ciertas personas de mi mente me ilusiona un poco, ya que últimamente se me vienen imágenes no muy decorosas y la verdad estoy mas que harta del hecho que no quiero seguir con esta eterna discusión, porque mal que mal solo estoy yo,
no intentare mas construir algo que no quiere ser construido, no lo intentare mas por la simple razón de que odio jugar sola con la arena, con estos baldes, y con este castillo que se derrumba cada vez que hay luna llena, me vuelvo lunática, desquiciada tratando de borrar lo que pusiste en mi cabeza...
y como en la película me aferro en el ultimo instante, sí, me vuelvo a quedar con lo que dejaste, y por mas que mi impulso acecino me diga "estrangula esa maldita escena", ahí estoy yo, tratando nuevamente de construir el estupido castillo, ese que levanto en el día, y que tu destruyes en la noche.

Poema de amor para mi muerte

no jugare mas al pobre poeta,
no iré mas ensertando cruces de amor
en la escalda a tu cuerpo;
me rebelo
ante todo cuanto amé
por amarte
no moriré hoy
sino mañana
y no sabrás cuanto pude llegar a ser
por tu causa
no cabaré
las fosas del mundo,
no seré un cadáver mas
del amor;
y cuando necesites de mi abrazo
descubrirás que ya no existo,
entonces entenderás mi muerte,
y yo vendré de alguna parte
con el calor de la flor
que dejare a tus pies
cuando tu ya no seas
el mismo.


autor: un misterio
gracias por el regalo.